ОНАЦКО НАТАЛІЯ

ПРО ОСОБИСТЕ ЖИТТЯ ПІСЛЯ 40-ка ТА ДВОХ РОЗЛУЧЕНЬ

У 20 світ відкритий, ти смілива і готова до будь-яких подвигів, ще не дуже розуміючи, хто я є і що хочу від життя. У 40 стаєш практичною, тверезою, розуміючою і без ілюзій.
Мені дуже подобається метафора життя – ткати полотно. Ткацький верстат з вертикальними нитками, за якими ти ведеш різними кольорами і фактурами свій малюнок. Згодом стає зрозуміло, що це: орнамент, квіти, птахи, фрукти або все разом. Виявляється логіка прожитих дослідів, уроки нових і певна передбачуваність майбутнього.
Звичка озиратися кожен раз назад з питаннями «А навіщо мені це було треба?» І «Чому я навчилася в цих відносинах?» Відкриває справжній сенс того, що відбувається.
У нових стосунках регулярно спливає питання особистих кордонів. Відточуюється незвичне для себе вміння не розчинятися в іншому, а відстоювати своя Я, відчувати свою територію у всіх сенсах.
Концепція, з якої дівчинки в 80-90-і виходили у доросле життя, звучала так: головне – сім’я. Обов’язки в сім’ї та цілі в житті діляться на жіночі і чоловічі. Чоловік і жінка повинні один одному, грати свої ролі і чи розчинятися один в одному, табо ж жити на барикадах, або ж поєднувати обидві крайності. Обов’язково вміти страждати і терпіти, а любов = біль. І не забути головне: прати і готувати, як бабуся (мама, тітка).
Перші стосунки і шлюби дівчинки будувались саме на такому завзятті втілити цю ідеальну, по-радянськи патріархальну родину (привіт російській літературі XIX століття).
Більш менш зміцнівши, проживши згідно порад психологів три чи навіть більше років після розлучення, я шукаю нові стосунки. І наполегливо повторюю попередні помилки, які а-ля лабковський кваліфікує як нездорові. Наприклад, я, як і раніше, чесно несу свій прапор: хочу жити в парі щасливо і померти в один день.
Що намагається донести до мене життя?
“Ау, ти де? Де ТИ в стосунках? Навіщо тобі підтримка, якщо тобі потрібно стояти на своїх двох? Хочеш жилетку – запишись до психотерапевта або подзвони подрузі. Хочеш обнімашек – заведи собаку. Хочеш секс – через квартал є секс-шоп. Хочеш подорожувати – їдь сама ».
Вперше я звертаю увагу на себе і свої потреби. Знаєте, цю проблему хороших дівчаток: готую чоловікові, готую дитині, готую іншим членам сім’ї, а що люблю я? Не знаю.
Ситуативна самотність за руку приводить мене до мене. Змушує задавати собі прості запитання: що ти хочеш, що ти любиш і як ти хочеш жити це життя. І не відповівши на них, я не зможу зрозуміти, з яким чоловіком хочу бути поруч і чи хочу.
Танго – ідеальна метафора партнерства. Щоб бути парою – потрібно вміти тримати баланс і стояти на своїх двох, чути партнера – серцем. Так, щоб танцювати з закритими очима, щоб не потрібно було дивитися, а тільки відчувати. Таке відчуття в танці можливо, коли чуєш себе і вмієш бути собою.
Дитяче бажання повісити на іншого рішення своїх проблем в танго виглядає як надмірно спиратися на партнера, втрачати рівновагу і падати. Коли тебе ведуть в танго – не означає вішатися на шию, а зберігати баланс, слухати і довіряти.
Виявляється, у стосунках можна не тільки душити іншого в обіймах, але і давати багато простору. А дорослі самодостатні і зустрічаються не з бажання щось взяти собі, знаєте, як на фуршеті набрати в пакетики їжі з собою про запас, а з бажання дати, поділитися, розділити – не проблеми, а життя, яке любиш. Це надає іншу якість стосунків.
Уміння розраховувати на себе у когось вроджене, у когось – від правильного виховання, у когось – вистраждане. Але саме коли тобі безпечно по-справжньому з собою і ти знайшла опору в собі – ти можеш закрити очі і довіритися іншому. 
Якщо захочеш.
40 років – хороший вік, щоб вкоренитися в собі і полюбити своє життя. А любов до себе, справжня, робить легким спілкування.
Не потрібно шукати гарячково кого-небудь, прогинатися, терпіти, а можна отримувати задоволення від спілкування з собою і з іншим, вміти говорити НІ, коли не моє, приймати з повагою і гідністю, коли всередині відгукується: «ВОНО».

 

Ілюстрація до тексту: фото Ельвіра Дутова.